Jeudi 1 septembre 4 01 /09 /Sep 00:00
 
Slt,
J'ai trouvé quelques blagues sur le PSG sur internet...
Elles sont surement écrites par un marseillais...
Je vous laisse comptempler:

Un parisien et un marseillais aux Chiffres et les Lettres 

Comme à l'habitude, les 2 candidats doivent choisir entre "voyelle" ou "consonne". 

 

 

 

Le Parisien commence : "consonne" 

Le Marseillais : "consonne" (avec l'accent marseillais) 

Le Parisien : "consonne" 

Il continue comme ça jusqu'à arriver à 9 lettres (9 consonnes) 

 

 

 

Après le délai de réflexion, le présentateur demande au Parisien : "Combien de lettres ?" 

Il répond "0, avec que des consonnes on ne peut pas écrire de mots" 

 

 

 

Puis on demande au Marseillais, et il répond : "7 lettres" 

 

 

 

"Et pour quel mot ?" 

 

 

 

"PSGCDPD" (lire: P.S.G. c'est des PD) 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Quel est la définition de P.S.G ? 

Pas Sur de Gagner 

Pas Savoir Gagner 

Pas Simple de Gagner 

Perdre Sans Gloire 

Paris Sans Gardien 

PD Sur Gazon 

Pedo Sado Gay 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters parisiens ??? 

Aucune, ils ont tous les deux une grande bouche et de petits bras. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Un supporter du FCNA, un du PSG et un de l'OM, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles. 

Le Parigo, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros des crocodiles (normal: la capitale a droit au plus gros, comme d'habitude...). 

Puis le Marseillais se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile (normal: ils se font toujours avoir par le premier venu...). 

Puis, c'est le tour du Nantais. Prudent, celui-ci sort un marqueur et écrit en grand sur son T-shirt : "PSG CHAMPION DE FRANCE" !!! Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombre. 

Moralité: PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!! 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Quelle est la difference entre le PSG et un taxi ? 

Le Taxi n'en prend pas plus de 4 à la fois 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Dans un bar, un homme regarde un match de foot avec son chien (PSG-Lorient). Son chien, à ses côtés, regarde aussi le match lorsque soudain Paris marque un but !!! (c'est pas encore ça la blague...). Le chien se met à japper et à courir dans tout le bar en sautant sur les tables ! Un voisin demande à l'homme : 

- Qu'est-ce qui lui arrive à votre chien ? 

- Il est supporter du PSG, et il est content. 

- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est-ce qu'il fait quand Paris gagne un match ? 

- Je sais pas, je ne l'ai que depuis deux ans..... 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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C'est Fernandez qui dit à Ronaldinho : 

- Aujourd'hui, tu vas jouer avant. 

- Pourquoi ? Moi, je veux jouer avec les autres 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Les parisiens, c'est comme de l'essence. Des pieds à la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête c'est du sans plomb. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une ceinture ? 

La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le Parisien ne sert à rien. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Quel est la principale nourriture des joueurs de P.S.G ? 

Les boulettes. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Pourquoi un joueur du P.S.G. est-il incapable d'appeler les secours ?  

Parce qu'il ne trouve pas le bouton 18 sur le clavier du téléphone.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Quel est la différence entre regarder une série télé 

et regarder un match du P.S.G ? 

Le premier on ne sait pas ce qui va se passer et peut devenir intéressant. 

L'autre on connait déja la fin et n'est jamais intéressant. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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C'est une famille qui divorce et le juge demande à l'enfant chez qui il veut habiter : 

- Alors, que dirais-tu d'habiter chez ton pere? 

- Non ! Il me bat ! 

- Chez ta mere ? 

- Non ! Elle me bat aussi !

- Mais alors, ou veux-tu habiter ? 

- Chez le PSG monsieur le juge. 

- Gardé par le PSG ? Quelle drôle d'idée! 

- Peut être, mais eux ils ne battent jamais personne. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Quelle est la différence entre un parisien et une boîte de paté pour chien ? 

Dans la boîte, il y a du cerveau et du coeur... 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du 

PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie 

Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils poursuivent leur voyage, sans se parler depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. Le Parisien se dit : '' Le Marseillais a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.'' 

La Norvégienne pense : '' Le Parisien a du vouloir m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié.'''

Le Marseillais se dit : '' Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien '' 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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On va rebaptiser le parc des Princes . "stade Victor Hugo"... 

C'est parce qu'on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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98 % des adultes ne croient plus au Père Noël, les autres sont abonnés au PSG.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Après une nouvelle défaite du psg , devant le Parc des Princes, un enfant pleure, il est inconsolable. Son père n'arrive pas à lui remonter le moral. 

Voyant tant de détresse, Jésus arrive, il s'adresse a l'enfant: 

- dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire. 

Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit: 

- Mon fils pleure car le psg a encore perdu. 

Alors Jésus s'assoit à côté de l'enfant et pleure avec lui... 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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L'herbe pousse sur les terrains. En dehors des matches, certains mammifères viennent la brouter, à l'exception des Lamas, qui préfèrent la fumer. 

Ce sont les supporters du psg qui criaient à Lama : 

 "Hé Lama! Viens avec nous... on les voit mieux entrer d'ici! 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Au psg ? Pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve... 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Trois supporters, un parisien, un lensois et un Marseillais, sont dans le même bus. Le chauffeur aperçoit une voiture à l'envers sur le bas côté. Tout le monde  descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme, allongée, apparemment évanouie et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter Marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit avec son bonnet et enfin le supporter parisien pose le sien sur le sexe de la femme. Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais. Enfin il soulève le bonnet du psg, et le repose, mais, juste après, il le soulève, le repose, et cela quatre ou cinq fois. Le supporter parisien, irrité, lui lance : 

  - Hé, mais ça va pas ? T'es quoi toi ? Un pervers ou quoi ? 

  Le médecin le regarde alors et lui répond : 

  - Non, c'est pas ça, mais je ne comprends pas, d'habitude, sous ce genre 

  de bonnet, il y a toujours un trou du cul... 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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 "C'est l'histoire d'un bus rempli de dirigeants, joueurs et supporters parisien, qui tombe dans un ravin. Tu connais la fin de l'histoire ? Non ? 

Moi non plus, mais en tout cas elle commence bien cette histoire..." 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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C'est un gars qui cherche la K7 vidéo d'une victoire du psg. 

Finalement, il la trouve dans la catégorie Science-fiction.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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 Le psg vient de se prendre une taule par les Nantais, alors Fernandez va voir son collègue Reynald Denoueix, entraîneur du FC Nantes. Il lui dit : 

- Je ne comprends pas, notre budget est 5 fois plus gros que le votre, on a les meilleurs joueurs, et on se prend une raclée à chaque fois, c'est quoi ton secret ? 

- Bah écoute Louis, lui répond Reynald, il ne suffit pas d'avoir les meilleurs joueurs, mais il faut aussi qu'ils soient intelligents. Tiens, regardes ! 

Il appelle Olivier Monterrubio. 

- Mon petit Olivier, lui dit Jean Claude, j'ai une énigme pour toi. 

- Vas-y, lui réponds Monterrubio. 

- C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ? 

- Bah c'est moi, lui réponds Olivier. 

- C'est bien, retourne t’entraîner. 

Il s'adresse a Louis et lui dit : 

- Tu vois, ils sont intelligents mes petits gars. 

- Ah ouais, vachement !!! Dit Fernandez d'un air surpris. 

Et notre amis Louis s'en retourne à paris, avec l’idée de tester l'intelligence de ses joueurs. Il va voir Nicolas Anelka et lui pose l’énigme : 

- C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ? 

- Euh ... je sais pas moi ... euh ... Oh et puis merde !!! je suis pas payé pour répondre à des énigmes débiles. Y'en a marre de ces conneries !!! 

Et Anelka retourne sur le terrain s’entraîner, mais la question lui trotte dans la tête un bon bout de temps. Il va voir Lionel Létizi pour essayer de connaître la réponse... 

- Euh, Lionel, j'ai une question pour toi qui est pas trop con ... C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ? 

- Bah c'est moi, lui réponds Lionel. 

- Ah ouais ... ok ! 

Et Anelka retourne voir Fernandez, bien content d'avoir trouve la réponse à cette foutue énigme. Il lui dit : 

- Louis, j'ai trouve la réponse a ton énigme. 

- Ah bon, lui dit Luis. 

- Ouais, c'est le fils de mon père mais c'est pas mon frère, c'est Letizi ! 

- Mais non ducon, c'est Olivier Monterrubio ! 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Comme le disent les supporters parisiens Paris est magique : 

ils font disparaître les victoires. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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C'est l'histoire d'un petit garçon qui viens de perdre sa maman. Il se retrouve avec son père tout seul dans une grande maison. Et donc pour remplacer sa mère, le petit garçon fait le ménage de fond en comble. 

Quand soudain il frotte une lampe magique et bien sur il apparaît un génie. Le génie, content de sortir de sa lampe, lui dit : 

- Tu m'as libéré, tu es mon maître, et donc tu as droit à un voeu, dis le moi et je l'exécute sur le champ. 

Le petit garçon réfléchit et lui dit : 

- Ecoute génie, je viens de perdre ma maman, pourrais tu la faire revenir sur terre. 

A ce moment là le génie lui répond : 

- Je suis désolé mais je ne suis pas le tout puissant et je n'ai pas les moyens de faire ce genre de chose, dis en un autre et je l'exécute sur le champ ! 

Alors le garçon lui dit : 

- Génie, je suis un fidèle supporter du psg et j'aimerais que le psg soit champion de France cette année. 

Alors le génie, se rapproche du garçon, lui tape sur l'épaule et lui dit : 

- T'inquiètes pas on va s'arranger pour ta mère. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Deux Saoudiens discutent : 

-Oh, tu savais qu'au psg ils ont trouvé du pétrole ? 

-Non. Mais c'est normal, à force de descendre... 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Situation lors des matchs à domicile de deux équipes :

Au Vélodrome, pour le peuple Marseillais c'est : 

J'y vais, j'ai vu, c'était super et il faut que j'y retourne la prochaine fois!!!...

Au Parc des princes c'est :

Je vais attendre ......, j'attend, .......j'ai attendu..... , il n'ai jamais venu ....(le but) ....

J'avoue qu'il y en a certaines qui sont Mort de rire...

L'admin.

 
Par Nicolas O. - Publié dans : nicolas
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